大家好，今天小編關注到一個比較有意思的話題，就是關于萊蕪帶式輸送機的問題，于是小編就整理了1個相關介紹萊蕪帶式輸送機的解答，讓我們一起看看吧。

你讀過哪些搞笑的gushi？

《（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。

　?。ǘ├戏驄D去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

　　（三）一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”

　?。ㄋ模┠衬腥霂忝?，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”

　?。ㄎ澹├贤庥稳R蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！

　?。┖麑γ鄯湔f：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

　?。ㄆ撸﹞同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

　　(八）老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

　　（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

【蘇軾調(diào)侃其好友張先八十歲娶十八歲妻】

十八新娘八十郎，蒼蒼白發(fā)對紅妝。

鴛鴦被里成雙夜，一樹梨花壓海棠。

特別是這個「壓」字，太沒節(jié)操了。

【大風歌】　　

大炮開兮轟他娘，威加海內(nèi)兮回家鄉(xiāng)　　

數(shù)英雄兮張宗昌，安得巨鯨兮吞扶桑。

【游泰山】　　

遠看泰山黑糊糊，上頭細來下頭粗　　

如把泰山倒過來，下頭細來上頭粗。

詠閃電　　忽見天上一火鐮，疑是玉皇要抽煙?！　?/p>

如果玉皇不抽煙，為何又是一火鐮?大明湖　　

【大明湖】

明湖大　　大明湖里有荷花　　

荷花上面有蛤蟆　　一戳一蹦達

【游蓬萊閣】　

好個蓬萊閣，　　

他媽真不錯?！　?/p>

神仙能到的，　　

俺也坐一坐。　　

靠窗擺下酒，　　

對海唱高歌?！　?/p>

來來猜幾拳，　　

舅子怕喝多！

【下雪】　　

什么東西天上飛　　

東一堆來西一堆　　

莫非玉皇蓋金殿　　

篩石灰啊篩石灰

【蘇東坡和蘇小妹互損】

蘇小妹嘲笑蘇東坡臉長：去年一滴相思淚，今日方流到腮邊。

東坡譏諷小妹額頭突出：蓮步未離香格下，額頭已到畫堂前。

小張正和媳婦吃飯，媳婦突然說：“我有一個驚喜給你?！毙垎柺裁大@喜，媳婦說：“我懷了?！毙報@呆了：“什么？我現(xiàn)在還不想要小孩阿。”媳婦看著驚慌失措的小張撲哧一笑：“傻子，剛剛是驚，現(xiàn)在講喜，別擔心，孩子是隔壁老王的?！?/p>

1.我作為一個大齡女青年，當公司新來了一個很帥的男同事，一次出于偶然，我發(fā)現(xiàn)他喊我們大老板叫媽媽。

于是我當下就拍板決定，一定要追到他，萬一成功，以后我也是個老板娘了，嘿嘿。但是我沒想到就三天，我就被公司開除了，以騷擾老板娘女婿的理由。

2.昨晚，我家的那口子突然問我：老公呀，你怎么不和你好基友一起打游戲了？我一臉不屑的對她說：如果是你，你愿意和一個贏了就眉色張揚，輸了就開口吵吵的人一起玩游戲嗎？

女朋友仿佛醍醐灌頂?shù)恼f；原來是這樣呀，我知道了！我面無表情的淡淡的說道：是啊，他也不愿意同這樣的人一起玩游戲。

3.我家的侄子讀小學，成績有點差，我老哥輔導他寫家庭作業(yè)。過了沒一會兒，我哥就沒啥耐心了，沖著小侄子腦袋就是一巴掌打過去。

他發(fā)怒地說到：“你說你怎么會比老家的豬還笨吶！”侄子白了一眼他爸說：“這還不是因為我是你兒子，跟你一樣，沒問題呀！”

4.六歲的侄女從小就臭美，有一次她偷偷從小衣柜翻出小花裙，不穿厚外套就打算去幼兒園，還沒等出門就被她媽媽發(fā)現(xiàn)了。

她媽順手就給她一巴掌：“臭丫頭你挺能呀！也不看看外面多冷！你就敢給我穿裙子出門？還要不要命了！”侄女一聽這話就不開心了，鉆進衣柜死活不出來。

我于心不忍走過去敲敲柜門：“乖啦，被媽媽批評不開心啦？”

“不要煩我，我在蹲大牢”

“為什么要進大牢呀？”

“我也沒有辦法，我長得太美了，這是一個罪過?！?/p>

5.記得那年第1次去我媳婦家，沒想到，吃飯的時候她家的飯碗都太小了，我吃了三碗，也就在肚子里打了個底，但我真的不好意思再去盛了，就沒敢再吃。

飯后休息的時候，我家老丈母娘看了看，問我，吃飽了沒?我撓了撓頭說：不僅吃飽了，我都吃撐了。

丈母娘溫柔的笑了笑：要不我再給你下碗面吧。我舔了舔嘴巴咽了咽口水說：行!

6.記得當初，我上初中時候，和好基友在我家附近的小巷子里偷偷抽煙。剛抽兩口，我基友驚呼：“你爸爸！”我一看，嚇得我一跳，立馬就把煙就扔了。

就感覺到我身上又要布滿皮帶印了，人生黑暗。 然后我爸地指著我怒火沖天罵道：“你就是個敗家兒！煙都還有那么長，你就給扔了？哈！”

7.剛剛前任給我發(fā)了一條消息說：“如果你結婚了，可不可以發(fā)請柬給我？”本來想高冷地回絕他的，可看到他可憐兮兮的模樣又于心不忍。

心想他只是想祝福我而已，干脆就答應他了，結果他開心地說：“太好了，下一頓飯有著落了?！?/p>

1.當年跟老公處對象的時候他惹我生氣，一天都沒吃東西。于是他炸了一大包肉串啥的回來給我吃，那我也不吃就是生氣！哄了半天看我還不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串給拿出來，邊吃邊想幸好是新?lián)Q的垃圾袋，這么多好吃的扔了多浪費！

2.和友人一起去吃壽司，邊上坐了一女子，在我們等套餐上來的時候目測一個人干掉了10盤，然后迅速叫了服務生買單清理桌面。但她人沒走，過了一會兒來了個男的坐在她旁邊兩人親親熱熱點餐，男的點完問女的吃什么，女的細聲說：我胃口小吃一碟壽司就夠了。男的一臉寵溺說：你要多吃點。

3.我今天在萬達廣場，看見一個車位有輛勞斯萊斯要停進去，我上前敲了敲他車窗，丟進去一百塊錢對他說：”這個車位我看中了，你去別的地方停！”他沖我臉上甩來十幾張一百的，叫我滾一邊兒去。后來我又如法炮制…...效果驚人，一上午賺了兩萬多。不說了，有輛蘭博基尼開過來了……忙死我了。

4.兒子：“怎么一到動畫片就讓我寫作業(yè)！”爸爸：“從小就要好好學習，將來才能上大學呀？”兒子：“可你不讓我看動畫片，我明天去幼兒園和女同學聊什么呀！”爸爸：......兒子：“將來不想抱孫子就別讓我看！”爸爸：“已經(jīng)開始了快去看吧！”

5.一般污的男生都很機智 ，這點是不可否認的。一般污的男生顏值都挺帥，這點也是不可否認的。

到此，以上就是小編對于萊蕪帶式輸送機的問題就介紹到這了，希望介紹關于萊蕪帶式輸送機的1點解答對大家有用。